Anarquía Relacional y Poliamor No Jerárquico

Del original en The Thinking Asexual,  Relationship Anarchy vs. Nonhierarchical Polyamory.

Me he percatado de que, en la comunidad alosexual y poliamorosa, cuando sale a colación el término anarquía relacional, suele usarse como término sinonímico al de poliamor no jerárquico. Sin embargo, yo los considero significativa y sensiblemente diferentes  y, aunque puedo equivocarme, creo que Andie Nordgren, que tiene el honor de haber acuñado el término en su sueco natal, también lo ve así.

A continuación, desarrollo mi visión de los tres tipos mayoritarios relaciones no monógamas:

  1. Poliamor jerárquico: red en la cual existe una relación romántico-sexual principal y el resto de relaciones románticas o sexuales están supeditadas a ella. Es decir, la relación principal sostiene la mayor parte de carga emocional, de compromisos, de tiempo, etc. A menudo, la pareja principal tiene derecho de veto sobre el resto de relaciones romántico-sexuales. Las relaciones románticas, sexuales o romántico-sexuales secundarias (o incluso terciarias) podrán sacrificarse, reducirse o sufrir perjuicio siempre que la relación principal así lo necesite. El componente secundario de la pareja, tanto sexual como romántico-sexual, posee menos derechos por defecto que el componente principal.

 En alguna ocasión he oído describir a los componentes de este tipo de relación como «monógamos que mantienen una relación poliamorosa bajo normas monógamas», descripción que considero bastante acertada. Las personas en una relación de poliamor jerárquico solo consideran como parte de su red las relaciones romántico-sexuales, mientras que sus amistades se encuentran en una posición inferior, al igual que en relaciones monógamas, ya que esas mismas amistades también funcionan de manera normativa. No están sujetas a compromisos, contacto físico, intimidad ni afectividad, etc.

poliamor (2)

  1. Poliamor no jerárquico: red en la cual ninguna relación romántico-sexual tiene una posición privilegiada con respecto a las demás. Es decir, nadie tiene derecho de veto y nadie tiene autoridad sobre las relaciones de los miembros de la red con terceras personas. Puede existir un sentimiento amoroso parejo entre sus componentes aunque los compromisos establecidos no sean idénticos. Incluyo un ejemplo: Janie vive con su amante, Mike, y tienen hijos; a su vez, ambos tienen amantes respectivas que no viven con ellas y que no comparten la maternidad con ellas a tiempo completo. Desde su punto de vista no jerárquico, Janie y Mike consideran sus relaciones romántico-sexuales respectivas importantes, valiosas y dignas de dedicar todo el tiempo y los cuidados que las partes involucradas deseen. Janie y Mike aplican los mismos niveles de esfuerzo y cortesía en el resto de sus relaciones romántico-sexuales que ya aplican en su propia relación; se preocupan de la misma manera por las necesidades, deseos y bienestar de sus amantes que por las de ellas mismas. Ni Janie ni Mike van a sacrificar su propia relación para satisfacer a algunas de sus otras parejas, ni tampoco van a hacer lo mismo con el resto de sus relaciones para satisfacer la relación entre las dos.

poliamor

Por otro lado, y al igual que en el anterior punto, las personas en relación poliamorosa no jerárquica posicionan sus amistades de una manera normativa; solo consideran parte de su red a las personas con la mantienen relaciones romántico-sexuales. Sus relaciones romántico sexuales disfrutan de una posición homogénea, pero todas, en su conjunto, ostentan un lugar privilegiado dentro de su entorno social, frente a sus relaciones no románticas o no sexuales, que carecen de él, al igual que en relaciones monógamas.

Recomiendo encarecidamente dos ensayos en los que se tratan tanto las relaciones de poliamor jerárquico como las relaciones de poliamor no jerárquico: The problem with polynormativity, Polyamory and hierarchy.

  1. Anarquía relacional: el concepto de anarquía relacional no hace exclusivas las relaciones románticas ni el sexo, aunque puede incorporar tanto una como ambas. De esta manera, para una anarquista relacional, tanto sus relaciones convencionales como sus relaciones íntimas y más intensas no van a reducirse a las categorías de «pareja romántica», «sexual» o «romántico-sexual». Puede que incluso no tengan ese tipo de parejas porque, maldita sea, las personas asexuales y arrománticas también pueden ser ARs. Usemos como ejemplo a una persona romántica, alguien quien discrimina claramente el amor «romántico» del «no romántico»/«amistad». Si una persona romántica, tanto alosexual como asexual es anarquista relacional, jamás pondrá sus relaciones no románticas por delante de las románticas. Nunca diferenciará sistemáticamente entre «pareja» y «amiga» («no pareja»); es decir, no discriminará a alguien con quien se relacione de manera romántica de alguien con quien se relacione de manera no romántica, respectivamente. Una anarquista relacional no hará exclusivo de sus parejas románticas el sexo, el compromiso, el afecto físico/sensorial y la intimidad, afectiva o no. Es decir, no privará de todo esto a sus relaciones de amistad no románticas.

RelationshipAnarchy

Una anarquista relacional no solo rechaza la jerarquización entre relaciones de pareja, sino entre relaciones románticas y no románticas. Puede hacer que una de sus relaciones de amistad no románticas se convierta en su pareja,  y no hablo ya de sexo. Es decir, una anarquista relacional puede copiar todo el código de conducta del concepto de «pareja» –compromisos de convivencia, crianza, gananciales, integración de la pareja en la familia de origen, etc. – y ponerlo en práctica con una pareja con la que no mantiene relaciones románticas ni sexuales o incorporarlo a su relación con una pareja romántica y/o sexual. Queda a disposición de la anarquista relacional incluso estructurar su ámbito de relaciones individuales y su red relacional totalmente fuera de toda tendencia romántica; en otras palabras, un anarquista relacional, hombre y heterosexual, puede convivir con su mejor amigo o establecer una relación romántica homoplatónica con él sin que se diferencie en absoluto de una relación igualmente importante, íntima y afectiva que ya haya establecido con una mujer. Puede incluso acabar conviviendo con él y su pareja romántica, formar una familia y que todos funcionen como parejas ecuánimes.

Una persona arromántica de cualquier orientación también puede ser anarquista relacional (soy de las que opina que las personas arrománticas sí pueden ser poliamorosas, pero ese es otro tema).

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En definitiva, y en mi opinión, la anarquía relacional tiene diferencias fundamentales que la separan del poliamor no jerárquico. El poliamor (excepto para aquellas personas arrománticas) no tiene en absoluto en consideración las relaciones no románticas y no sexuales, como sí hace la anarquía relacional. La anarquía relacional derriba las estructuras sobre las que colocamos las relaciones individuales, lo que provoca que no existan ideas preconcebidas sobre cómo deberían funcionar las relaciones «románticas» y las relaciones de  «amistad». Las parejas románticas no tienen autoridad sobre las relaciones de amistad de cada componente ni sobre las relaciones románticas de los mismos. En una red AR, puedes disfrutar de amistades sexuales no románticas, de relaciones románticas no sexuales y de amistades no sexuales y no románticas con mucho más significado que algunas relaciones románticas o sexuales.

La anarquía relacional se mueve sobre una escala de grises. Crea relaciones sobre esa base, y ese es el espacio que ocupa. No existe un número finito de posibilidades de relación dentro de una red anarcorelacional, y, de hecho, eso es lo que configura su núcleo, el que no importe cómo conformas tu relación. Las relaciones establecidas dentro de escala de grises no se adscriben a las definiciones sociales categóricas de «relación romántica», «amistad», «pareja» y «familia».

Es por esto que a veces me siento incómoda o decepcionada al escuchar a gente alosexual y poliamorosa en relación no jerárquica usar el término «anarquía relacional». No soy la policía del lenguaje de la comunidad poliamorosa mundial; ni siquiera soy la persona que acuñó el término «anarquía relacional», por lo que no puedo obligar a las personas poliamorosas a adherirse a las definiciones que he incluido aquí. Sin embargo, si se me acerca alguna persona poliamorosa hablando de anarquía relacional, me mostraré escéptica  y la preguntaré qué es en realidad lo que quiere decir con ese término. ¿Tienes en cuenta tus relaciones no románticas o no sexuales? ¿Tus relaciones romántico-sexuales ostentan una posición muy parecida a la que ostentan las relaciones romántico-sexuales en un ámbito normativo y monógamo, si excluyes la monogamia? ¿O tienen una posición menos definida y ambigua?.

Anarquismo Sin Tonterías, Conan y las muchachas

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16 comentarios en “Anarquía Relacional y Poliamor No Jerárquico

  1. Felicidades por el artículo, coincido mucho.
    Sin embargo, me chirría mucho encontrar la palabra ROMÁNTICO, al menos en el anarquismo relacional y el poliamor no jerárquico.
    El romanticismo es intrínsicamente patriarcal, por lo que no lo puedo unir a estos conceptos. ¿Quizás se debería sustituir por relación “afectiva”? Si bien entonces nos encontramos con que pierde parte de su significado porque relación afectiva también puede ser aquella donde no haya “amor de pareja”, que entiendo que tb se incluyen en las relaciones anarcorelacionales. Bufff, no sé ni explicarlo pero cuando doy charlas de amor sano tengo el mismo dilema: ¿cómo mencionar el amor entre parejas que son más que amigas sin decir amor de pareja (porque me parece caer ya en el concepto de monogamia) pero sin decir amor romántico porque el apelativo de romántico ya me parece directamente contradictorio con el contenido del amor sano. No creo conveniente el concepto de romántico ni tan siquiera cuando éste ha pasado por un proceso de despatriarcalización.

    Un saludo!

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    • Muchas gracias por el aporte. La verdad es que yo también tenía la misma duda. Creo que en este punto es imposible transmitir el sentido completo (como bien dices, afectivo se queda corto y romántico se pasa). El problema es que en español no tenemos mucho vocabulario propio, ni con significado original ni resignificado. Creo que con este proyecto tengo la oportunidad de dar forma a nuevos términos y a dar otro sentido semántico a los antiguos. Supongo que al principio sonará raro, pero es cuestión de costumbre. Con respecto a esto en concreto, preguntaré en Golfxs a ver qué opinan, aunque creo que las fuentes que tienen a este respecto también son traducciones, y no creo que hayan escogido otras opciones.

      De nuevo, gracias por tu aportación, estas cosas enriquecen y crean debate.

      También, gracias por seguirme. ¡Un saludo!

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      • Ya tengo algo. Es parecido a lo que decíamos, con elementos más concretos, lo copio: escapo todo lo que puedo de la palabra “romántico” porque creo que se asocia a “situaciones románticas”, a los mil simbolos para significar amor y que bueno…creo que son distintos en cada caso (hetero, homo, bdsm…) y que tienen una serie elementos comunes: rosas, corazones, velas, etc. E ir contra eso creo que tampoco tiene mucho sentido, sino a los mitos asociados (romeo y julieta, los celos como algo bueno…).
        El caso es que en inglés siguen usando el término de manera resignificada, aquí no. Ahí optan por huir, aunque la otra opción tampoco me parece mala. Me parece que nos va a tocar crear. Creo que en otros idiomas, en concreto los occidentales, pasa lo mismo.

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  2. Hola !

    La palabra romántico a mí tampoco me gusta especialmente, pero me gustaría saber porqué el término romántico es intrínsicamente patriarcal ?

    Un Abrazo

    Joss

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    • Hola!!

      Entiendo que el romanticismo es intrínsecamente romántico porque no sólo se basa en la idealización, sino que además hay un desequilibrio entre los sexos desde el inicio: en esa idealización, en esa búsqueda del alma gemela y de la media naranja, la mujer adopta un rol de espera, de expectación, de dadora de amor, mientras que el hombre es el proactivo pero, a su vez, el receptor de amor.

      Un abrazo!

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      • Buen apunte, ya lo discutí con al gente de Golfxs y creo que esa entrada merece una revisión; yo también había optado por sustituir “romántico” por “afectivo” (no afectivo-sexual, puede haber relaciones muy parecidas a las “románticas” sin sexo, véase con gente asexual). ¡Muchas gracias!

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  3. Estaría genial utilizar este artículo para ir recopilando alternativas a la palabra “romántico”. El lenguaje crea mundo muchas veces. Yo por ahora me decanto por utilizar “relaciones afectivo-sexuales” 🙂 Creo que se entiende que me refiero a una “relación de amor” pero sin caer en las connotaciones del romanticismo,

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  4. Pingback: [ UN NUEVO TIPO DE RELACIONES] Anarquía relacional: la revolución que cambiará el amor para siempre Leer más: Anarquía relacional: la revolución que cambiará el amor para siempre . | Voz Ciudadana Chile

  5. Pingback: ♥ I LOVE YOU & YOU & YOU « Inquire Project

  6. Apenas encuentro este concepto y seguramente me falta e mucha información, pero me parece que el tipo de configuraciones que se describe en la relación AR ya existen en la realidad: amistad sin sexo, sexo sin amor romántico y sin amistad, amistad sin amor romántico, etc etc. Solo que se estan dando en una situación de privilegio, La novedad sería entonces que se eliminan el privilegio de las dos formas anteriores y de la tradicional monogama. Mi pregunta es si no de alguna forma en la anarquía relacional deja den haber una relación privilegiada para pasar a un individuo privilegiado, quizás el estudio de casos podrían dar mayor luz a esto.

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  7. Pingback: Anarquía relacional: más allá del poliamor | Yolanda Jiménez. Terapeuta

  8. Pingback: Anarquía relacional – menjurjero

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